* كتب رجل إلى عشيقته: مري خيالك أن يأتيني!! فكتبت إليه: ابعث لي بدينارين حتى آتيك بنفسي.
* خطب ثمامة العوفي امرأة، فسألت عن حرفته، فكتب إليها يقول: وسائلة عن حرفتي قلت حرفتي ........ مفارعة الأبطال في كل مازق وضربي طلى الأبطال بالسيف معلما ........ إذا زحف الصفان تحت الخوافق فلما قرأت الشعر، قالت للرسول: فديتك، أنت أسد فاطلب لبوة، فإني ظبية أحتاج إلى غزال.
* كتب رجل إلى عشيقته رقعة أولها: عصمنا الله وإياك بالتقوى. فكتبت إليه في الجواب: يا غليظ الطبع، إن استجاب الله دعاءك لم نلتق أبدا.
* قال الجاحظ: رأيت بالعسكر امرأة طويلة القامة جدا، ونحن على طعام، فأردت أن أمازحها، فقلت: انزلي حتى تأكلي معنا. قالت: وأنت فاصعد حتى ترى الدنيا.
* غاب رجل عن امرأته فبلغها أنه اشترى جارية، فاشترت غلامين. فبلغه ذلك، فجاءها مبادرا وقال لها: ما هذا؟ قالت: أما علمت أن الرحى إلى بغلين أحوج من البغل إلى رحيين؟! ولكن بع الجارية حتى نبيع الغلامين! ففعل ذلك ففعلت.
* قال علي بن الجهم: اشتريت جارية، فقلت لها: ما أحسبك إلا بكرا؟ فقالت: يا سيدي، كثرت الفتوحات في عهد الواثق.
* قال المتوكل لجارية استعرضها: أبكر أنت أم إيش؟ قالت: أنا إيش يا أمير المؤمنين.
* قالت عجوز لزوجها: أما تستحي أن تزني ولك حلال طيب؟ قال: أما حلال فنعم، وأما طيب فلا.
* تزوج أحدى العميان بسوداء، فقالت له: لو نظرت إلى حسني وجمالي وبياضي لازددت في حبا. فقال لها: لو كنت كما تقولين لما تركك لي البصراء؟!
* كان لبعضهم ابن دميم، فخطب له إلى قوم، فقال الابن: بلغني أنها عوراء. فقال أبوه: وددت أنها عمياء حتى لا ترى سماجة وجهك!
* جاء رجل إلى أبي حكيم الفقيه، ومع الرجل ابنته ليزوجها من رجل، فقال له الشيخ: أبكر ابنتك أم ثيب؟ فقال: والله يا سيدي، ما هي لا بكر ولا ثيب، ولكنها وسطة. فقال الشيخ: فإيش هي، عوان بين ذلك؟ فضحك الجماعة وذلك الوالد لا يدري.
* قال الجاحظ: رأيت جارية بسوق النخاسين (سوق العبيد) ببغداد، ينادى عليها، وعلى خدها خال أسود، فاقتربت منها وأخذت أفحصها، فقلت لها: ما اسمك؟ قالت: مكة. فقلت: الله أكبر، قرُب الحج، أتأذنين لي لأن أقبل الحجر الأسود؟ فقالت لي: ألم تسمع قول الله تعالى: {لم تكونوا بالغيه إلا بشق الأنفس}.
* اهدت جارية من جواري المأمون تفاحة إليه، وكتبت عليها: "فكرت في هدية تخف مؤونتها، وتهون كلفتها، ويحل موقعها، فلم أجد إلا أن أهدي إليك تفاحة، هي أحسن الفاكهة، قد اجتمعت فيها ألوان قوس قزح، من الصفرة الدرية، والحمرة الخمرية، والشقرة الذهبية، وبياض الفضة، ولون التبر، يلتذ بها من الحواس: العين ببهجتها، والأنف بريحها، والفم بطعمها. إن حملتها لم تؤذك، وإن رماك بها أحد لم تؤلمك، فتناولها بيمينك، ولا تبعدها عن عينك، فإذا طال لبثها عندك، ومقامها بين يديك، وخفت أن تزول بهجتها، وتذهب نضرتها؛ فكلها هنيئا مريئا".
* قالت امرأة فاجرة: ما بقي أحد إلا فتنته ما عدا طاووس، فإني تعرضت له، فقال: إذا كان وقت كذا فتعالي. فجئت ذلك الوقت، فذهب بي إلى المسجد الحرام، فقال: اضطجعي! فقلت: ها هنا؟! فقال: الذي يرانا هنا يرانا هناك.
* سألت امرأة رجلا وهي تنزل: أين أضع قدمي؟ فقال: على كتفي.
* قال الأصمعي: قلت لأمة ظريفة: هل في يدك عمل؟ قالت: لا، ولكن في رجلي.
* مرضت عجوز، فأتاها ابنها بطبيب، فرآها متزينة بأثواب مصبوغة، فعرف ما بها. فقال الطبيب: ما أحوجها إلى زوج! فقال الابن: وما حاجة العجائز للأزواج؟ أجابت الأم على الفور: ويحك! الطبيب أعلم منك على كل حال.
ــ كانت احدى السيدات تلقي محاضرة بعنوان ( فضل المرأة ) وفي اثناء المحاضرة وجهت الكلام إلى بعض الحاضرين من الرجال قائلة: هل تستطيعون ايها الرجاال ان تقولوا لنا اين كنتم الآن لولا المرأة؟ فأجاب احدهم: في الجنة اكيد.
ــ الزوجة: اريد ان اصبح نجمة... الزوج: كم تمنيت ان تصبحي نجمة يا عزيزتي... الزوجة بفرح: صحيح... و لماذا يا حبيبي..؟ الزوج: لأن اقرب نجم الينا يا حبيبتي يبعد عنا 11 مليون و سبعمائة الف كيلو
ــ في آخر احصاء اجرته احدى المؤسسات المتخصصة عن ضرب النساء لأزواجهن،
ورد ما يلي:
الأمريكية: صاحبة الرقم القياسي في الضرب، وهي الأعنف و قد تصل الى القتل الإيطالية: في المرتبة الثانية، و تفضل الضرب على الرأس الألمانية: و تفضل عض اليدين الأفريقية: و تضرب بالطوب والحجار الفرنسية: و تضرب بادوات المطبخ و الصحون العربية: بالشبشب و الجزم !! او خرطوم المعسل ( اعوذ بالله ) اما المصرية تتلذذ فى فنون الضرب الضرب باللسان بكلماتها النارية واذا لم تاتى بنتيجة تتجه الى نوع اخر من الضرب وهو ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اما اليابانية فهي اقل الناس ضرباً لزوجها، تليها الهندية و في المرتبة الأخيرة الأندنوسية...
تعالو اقولكم ازاى نخنق الرجاله الا كابسين على نفسنا وبجد اتخنفنا منهم بس الا هاتضرب انا مسئولة -لو انت وهو خارجين طبعا هو هايتشيك ويلبس الا على الحبل ولو سالك عن رايك ردى وانت بتتكلمى فى الموبيل مثلا وقوليله مممممممم مش بطال
-ولو رايحين فرح طبعا هايلبس بدله اول ما تشوفيه قوليله ياه تجنن بدلة محمود عليك طبعا محمود ده اخوه الكبير مثلا
- ولو جالك بعربيته علشان تخرجوا سوا اول ما تشوفيها قوليله مممممممم وقف تاكسى لنا بقه علشان انا مش مستغنيه عن عمرى
- ولو جالك فى يوم وهو مضايق قوليله بكل ادب وذوق انا مش ناقصة هم و وجع دماغ
- الو حبيبى كل عيد حب وانت طيب باى باى بقى علشان بابا قاعد جنبى وتقفلى فى وجهه اوف اتخنقت من كلامه الحلو
-عارضى كل افكاره اذا كان من انصار الافكار المتحررة تبنى الافكار المحافظة والعكس
انت كدا تقدرى تحرقى دمه وتخليه يخبط دماغه فى الحيطه وكمان ممكن يولع لازم تعملى حسابكhg سلامى لك يا ابو وعد
الا كابسين على نفسنا وبجد اتخنفنا منهم بس الا هاتضرب انا مسئولة -لو انت وهو خارجين طبعا هو هايتشيك ويلبس الا على الحبل ولو سالك عن رايك ردى وانت بتتكلمى فى الموبيل مثلا وقوليله مممممممم مش بطال
-ولو رايحين فرح طبعا هايلبس بدله اول ما تشوفيه قوليله ياه تجنن بدلة محمود عليك طبعا محمود ده اخوه الكبير مثلا
- ولو جالك بعربيته علشان تخرجوا سوا اول ما تشوفيها قوليله مممممممم وقف تاكسى لنا بقه علشان انا مش مستغنيه عن عمرى
- ولو جالك فى يوم وهو مضايق قوليله بكل ادب وذوق انا مش ناقصة هم و وجع دماغ
- الو حبيبى كل عيد حب وانت طيب باى باى بقى علشان بابا قاعد جنبى وتقفلى فى وجهه اوف اتخنقت من كلامه الحلو
-عارضى كل افكاره اذا كان من انصار الافكار المتحررة تبنى الافكار المحافظة والعكس
عالى علشان تصحيها هى كمان .. اشمعنى انت ؟ ولو حاولت ترجعتنام تانى قول لها مادام صحيتى حضري الفطار بقى
اذا كنت بتتفرج على التلفزيون وهى
عايزة تغير القناة .. و انتكنت بتتفرج
على ماتش كورة كل ما حد من اللاعبين من اى فريق يمسك الكورة قوللها معلش ثوانى بقى انا حاسس ان الكورة دى جون حتى لو كان حارس المرمى ماسكالكورة والماتش واقف لان فى واحد مصاب
( ملاحظة : اغلب النساء ذوات ثقافة كروية ضعيفة)
إصح يوم الجمعة بهمة ونشاط وجهز الافطار
لزوجتك بس متنساش انكتستخدم 15 طبق
واكبر كمية من الملاعق والشوك و 5 حلل من اللى عندكم فىالمطبخ و 10 كوبايات لاعداد طبق بيض وسندوتش جبنة
الهدوم ادخل عليها وقول لها أنا نازل اجيب الهدوم اللى وقعتمنى فى الشارع ولو سألتك هو اية اللى وقع ؟ اذكر لها كل هدومها اللى كانتمغسولة مع فردة شراب من بتوعك علشان متبقاش مقصودة منك!
لو الزوجة قررت مسح الارضيات
فى البيت
حاول انك تروحوتيجى على المناطق المبلولة متحجج بأنك محتاج تتصل ضرورى بواحد صحبك ومرة عطشان ومرة تانية بتجيب الجرنال ومفيش مانع انك تقول انك حاسس ان التليفون هيرن كمان شويه
لو كانت مشغولة فى نظافة البيت او مع
الاولاد وطلبت منك تغسلكوبايتين الشاى
بتوع الصبح الموجودين فى الحوض إرجعلها كمان دقيقة من دخولكالمطبخ وانت ماسك كوباية من الاتنين وهى مكسورة واسألها فى براءة ارمىدى فين ؟؟
2- رن عليها رنه صغيرة اوى تفه يعنى ولو هى كان عندها دم واتصلت بيك اوعى ترد عليها ولو كلمتك ف الموضوع ده قولها معلش يا حبيبتى كنت بجرب الشبكه
3- وانتوا بقى بتعدوا الشارع عدى معاها لحد نص الطريق وخليها هى تكمل وارجع اكنك يعنى بتربط الكوتشى بس خلى بالك لو عربيه شاططك انا مليش دعوة
4- لما بقى تليفونك يرن واحد صحبك مثلا اعمل نفسك بتكلم بنت واقعد اضحك وهزر وعيش حياتك ولا اكنها مش موجوده اصلا ولما تسالك كنت بتكلم مين قولها واحد صاحبى ووريها التليفون
5-يا سلام بقى لو انت عازمها ف مكان حلو وقبل ما تطلبوا اى حاجه تقولها :يانهار ابيض دا انا راكن غلط ثوانى وجاى يا روحى مش هتأخر وتقعدلك بتاع ربع ساعه وترجع تانى وتقولها :معلش يا عيونى اصل كان فى بنت تحفه برة اااا قصدى كان فى حته حفرة برة
7- اطلب منها كشكول المحاضرات او تشرحلك جزء مش فاهمه (لانهم دحيحه طبعا) ونفضلها ولما تشوفها دير وشك ولا كانك شوفت حاجه ولو جت تدهولك (تبقى رخمه اوى) قولها جبته من واحده تانيه وياه لوكانت احلى منها ( هتتفرس)
8-اديها معاد تخرجو فيه (هيا طبعا مهتصدق) وسيبها ونفضلها واخرج مع اصحابك (ويا ريت يبقى الضهر علشان تتشوى فى الشمس)
9- الغلطه المطبعيه: اغلط ف اسمها وانت بتكلمها يا سلااااااااااااااااااااام هتلاقيها بقت كتلة نار جايه من جنوب افريقيا
مغرور
يريد الرجل طوال الوقت أن يشعر أنه شخص مقدس، لذلك يجب أن تشعريه بأن هناك هالة تحوم حوله، وبالطبع يشعر أنه أذكي منك، فهو يعشق الأنانية باستمرار ويرفض شعور تفوقك عليه
كسول
يرغب أي رجل في أن يشعر أنك خادمته التي تجلب إليه كل ما يفكر فيه قبل أن يطلبه، فبمجرد انتهاء الغداء يجد كوب الشاي بالنعناع الساخن، وبمجرد أن يرن الهاتف المحمول يجدك تحملينه بسرعة إليه، فلا يحمل حتى هم طلب الأشياء منك، وطبعا هذا تحت مبدأ أنك تفهمينه جيدا، وبالتالي تلبين طلباته كلها قبل أن يفكر بها عقله.
لا يفهم التلميحات
"إذا لم تطلبي، لن تحصلي"، هذا مبدأ الرجل، فهو ليس مطالباً أن يفهم تلميحاتك على الهدية التي تودين الحصول عليها في عيد ميلادك، بل عليك طلبها بشكل مباشر خالي من أي تلميحات غبية أو حتى ذكية.
لا يحب عيد الحب
يعتبر الرجل عيد الحب أو عيد الميلاد أو عيد زواجكما أو خطوبتكما، فهي أيام عصيبة بالنسبة له، لأنه لا يعلم ما المتوقع أن يفعله فيها، ما الهدية التي يجب أن يحضرها وما السعر المناسب لها، فالرجل ليس عاجز عن الرومانسية، ولكنه يكره الأداء الرومانسي، ولا يفضل أن يعبر عن مشاعره بشكل علني.
طفل كبير
كل الرجال أطفال، وهذا يفسر اهتمامهم المبالغ فيه لمتابعة الرياضة، فهو يحب أي شيء به ركل وضرب، فهذه هي أفعال الصبية غير المسئولين، فانظري لأي تجمع ذكوري أمام التلفزيون ستجدين مجموعة من الصبية يصرخون ويهللون كالأطفال، فهم لا يتسلون فقط، بل يتخذونه وسيلة لتقمص دور الطفل دون الشعور بحرج.
نوادر النساء والجواري 
رد مع اقتباس
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ضحى العمر
مواقع النشر (المفضلة)